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来自 娱乐 / 影视影评 2019-10-07 15:17 的文章
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总要过的舒服些才行吧

有些电影是生活的缩写,有些电影是艺术的绽放,有些就是爆米花,自己感觉好吃就行,这部电影是我在一边玩游戏一边看的感觉出乎我得预想,看名字觉得应该是一个烂片随便刷刷时间,结果还是有些出乎意料的,不考虑真实情况的符合程度,只是看看内容的话还是不错的,有些两人相处的搞笑片段确实有些意思比很多强行摔包袱的搞笑电影好些。

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很多朋友问我,学教练到底有什么用,我最简短的答复就是,我从无知无觉的状态变成了有知有觉,而且我的终极目标是先知先觉。

尤其是电影里让人印象深刻的那一句话,

1、

学习教练快一年了,潜移默化中我发觉,我开始对自己的感受有了觉察,对别人的感受有了觉察,对身边的环境也有觉察,每当我有这种感觉时,我就想到崔健的一句歌词:“这种感觉真让我舒服”(出自《一块红布》),这句歌词特别准确地表达出我现在的感受。《一块红布》崔健

男人对初恋可以是很宽容的。

小的时候,我总是有一点依赖型人格,特别希望别人能够喜欢自己,对亲近的关系有一种超乎平常人的渴求。有的时候意识到有人对自己有误解或者感受不太好的话,就特别想对他好,来缓和所谓的亲密关系。

一个人知道自己因为什么焦虑,因为什么苦恼,因为什么烦躁...... 这有什么难的?我原来也这么认为,但现在的我知道,原来的我并没有看到那些情绪背后更深层次的东西,就是那些真正的根源,也正是因为如此,当情绪来的时候,我不知道如何管理,也不知道如何化解和消除。

看到这句话仿佛有一张脸浮现,有些事浮现,看这句话还是有些感动的。

加拿大28预测,在高中和大学的时候,这种心理时常带给我矛盾和纠结。一方面,我已经开始正视自己这种心理给自己带来的伤害,另一方面要经常克制自己这种对朋友的过渡依赖。其实这里与其说是朋友,现在想来,可能很多人并没有真心和我做过朋友吧。

前一段时间,我有差不多长达一个月的焦虑期,如果是原来,我的选择有两种:一是深陷其中,不能自拔;二是回避引起我焦虑的真正原因,搁置在那里不去触及,以此来“麻痹”自己。现在的我的选择是,首先感觉并接纳自己的情绪,待情绪稳定后,自我教练或者找教练来帮我找出根源,然后制定行动计划来解决。之所以这次的焦虑期还是有一个月之久,是因为我开始时还是不愿意面对我真实的问题,依旧试图选择回避。后来发现我虽然列出了10件以上的干扰因素,但真正只有一件事才是真正的原因,当我处理好后,我的焦虑就失踪了。

这些都只是个人的想法,有让我笑和让我感动的地方就很好了,其他的我不关心所以没有像大部分人那样讨厌这部电影。

大学期间,我自认为最好的朋友和我并不是一个宿舍。我们两个生日是同一天,但是她每年过生日,都是和她舍友一起过。她有一次跟我说,在大学里面,最好的朋友应该还是舍友吧。我听到心里很痛,但是仍然装作什么都没有发生一样,继续陪她逛街,请她吃饭,晚上在天台听她讲她那奇葩的男朋友们。

有知有觉与无知无觉的差别。比如在与员工的沟通不畅时,无知无觉的我总觉得我说得都很在理,是对方没有听懂或者不愿意接受我的想法,随后我会越来越生气,以至于没次的沟通的结果都只是沟而不通;有知有觉的我会先喊停,自己考虑下问题出在哪里,想清楚后再继续,往往最终的结果是达成了一致意见。

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后来大学毕业之后,我们联系也慢慢少了,主要是如果我不主动联系她,她也不会联系我。慢慢的,我也看淡了这份“友谊”。

这种舒服的感觉如同吃一付神丹妙药,入口时很苦很难吃,但结果是伤病的痊愈。所以即便我很清楚过程的痛有多痛,我依旧要去追求那种舒服的感觉。

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后来工作之后,这种心理得到了很好的控制。主要是工作太忙,没时间去想感情依赖这种事。当时签的第一份工作待遇还是挺好的,在我的同学们眼里,应该还是挺羡慕的吧。

之前在班里有一个男孩子老乡,老家离我家很近,但是他大一的时候在男生堆里面诋毁过我。我很伤心,还去找他理论了。那时候还哭着问他,为什么要那样说我。说起来也是有些汗颜。可能只有这种很在乎别人的人,才干得出来这种事。后来他得知我毕业之后混的还不错,来跟我套近乎,他结婚的时候,还给我发了请柬。其实依赖型人格的人特别希望被所有人喜欢,被所有人认为是值得爱的。如果按照之前的性格,我肯定会接受邀请,并且以后会维护跟他的关系吧。

但是那次,我婉拒了这位老乡同学。我认为他根本不值得我浪费那个时间。

这虽然是一件很小的事,但是我一直记得。这是一次我战胜自己弱点的里程碑。

然而半年之后,我却沦陷在了爱情的漩涡里。现实中,依赖型人格的缺点可能会体现在友情里,但最明显的特点会在爱情关系中暴露无遗。我和那个男孩子渡过了一段很美好的时光,后来因为某些原因两个人分手了。分手的这段时间,仿佛自己陷在一个泥潭中苦苦挣扎,感觉每天都要窒息掉。我曾一段时间,实在没办法控制自己,主动表达想复合。后来不知道他怎么想的,两个人又复合了一段时间。

其实我心里明白他可能已经不爱我了。

我们走在大街上,我伸手去拉他的手,他会假装不经意躲开。那个时候很悲观,感觉自己像贴在别人身上的一贴膏药,一贴别人不需要的膏药。我想那段时间他应该也一直在考虑怎么样再分手吧,但是一直怕伤害我,一直没有说出口。我每天过的小心翼翼,特别担心他说分手。但是我真的那么喜欢他吗?我感觉并不是。我只是承受不了那种被抛弃被遗弃的感觉。那个时候我的精神状态也已经崩坏到了极致。白天像没事儿人一样上班、逛街、开玩笑,晚上经常自己一个人哭一晚上。可能临睡前还开开心心的,晚上却自己把自己哭醒了。

后来还是分手了。分手之后,我自己在家睡了三天。可能是长时间精神不济,导致那三天什么都没有想,一直在睡。第四天醒来,感觉这也不算什么事,继续正常上班、生活。那时候在北京西二旗上班,特别喜欢看下班路上的夕阳,看金灿灿的落日云彩。时间多么美好,何必跟自己过不去。

经历这件事之后,我好像突然开窍了,也独立了很多。

3、

现在我已经结婚了,有一个疼爱我的老公。前几日,朋友来我家做客说到夫妻关系。我坦诚的说,其实我心理上是很依赖我老公的。我老公很瘦。我有时候想到这么瘦的一个男人会不会比我去世的早,想到这里,我就会很悲伤,我想我是离不开他的。

但是处理其他的关系,我比以前理智很多,毕竟活了这么久了,心智也成熟了。现在我会比较敏感的察觉到人情冷暖,也会辨别什么是真正的朋友,会很明晰自己的价值。

记得之前有一次身体生病了,我辞去了一份很体面的工作,大半年时间闲在家里休息。后来再找工作的时候,比较难找。有的朋友积极帮我推荐工作,鼓励我。但是有的人,就能在他身上体会到,什么叫做假朋友。其实这也是人生常态,毕竟有好就有坏,有近就有疏。只是在后来的工作生活中,这些假朋友已经不是合作对象或者喝茶对象了。

人这一辈子就这么短,要把精力和关心放在对的人身上,要让自己心里真的活得舒服开心些。对不对得起别人没那么重要,被人喜不喜欢也不是那么重要,关键是要对得起自己。

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